今天想要给你写点什么。

我常想，不大可能像当年一样在拥挤的街头一眼发现你并且叫出你的名字了吧。可是在我心里却似乎一天比一天更离不开你。我的确想过离开你，的确想过和别的哪个人走近一点，可是我就是忘不了你，也恨不起来。虽然这样，也许誓言不可靠，也许决心也会变，我却真的从没想过要你悲惨伤心。呜呜对我来说不仅仅是个可以依赖的人，也是个我想要疼惜爱护的人。呜呜的简单率性和孩子气混在一起，是一种让我格外想要保护的东西，你知道这有多可爱吗。我自己也离不开你，对你的爱的渴望也一直一直那么清晰。我想我从认真看你的第一眼起，就觉得你是个会用心爱别人的人。可能一开始是从需求的感觉出发吧，我无意识的想要骗骗你。呵呵，第一次是觉得想以男生女生在一起的想法想和别人相处，而我也觉得你眼里看得到我，我觉得格外开心。

呜呜，你知道吗，我生病的时候到处找你，看见街上的某个人就觉得像你，虽然假想的情况都很可笑，可我仍然一次次的跑到别人旁边去看是不是你，虽然我这样想上前看个究竟，可是总有无形的精神压力吓唬我离开，后来我就不敢再看了，之后的很长很长一段时间里，我总在有这种感觉的时候赶快跑开，然后好长时间才能回想起来。我已经习惯了，似乎我在一边哭，一边笑，我也不知道这是为什么。

在感觉到有你的日子里，时间总是过得很开心很快，我想我这种依赖并不好，我不想把自己搞得一团糟，即使是我很想发狂，随时都想爆发的时候，我也能自如的回答上别人的问题来，开心的对妈妈笑。其实我心里很绝望很难受的。只是我没有办法，我要正常工作，我要生存，我要保证自己不要生病，我也不想让别人看出来，觉得我有问题。每个人都有别人看不到的一面，而我们，也会因为这个感觉不到对方的存在吗？所以，每次我想到你的无影无踪的时候，总是告诉自己说，你有不得不做的事情。这样似乎能让我觉得好受些，不像是被遗忘或者忽视，虽然我也还是常常因为这个生出很多无名的怨恨来。

每天睡觉前，我都想会不会梦到你，想象着突然醒来就看见你在我面前看着我。我现在不会天天都梦到你，尽做些稀奇古怪的梦，可是早上醒来总觉得惆怅和失落。我想只有在这种时候，我才有可能把我们之间的距离切掉，无比熟悉的在一起。

啊啊，你好忙的吧？你喜欢我本来的样子吗，前两天被人说我做的东西太幼稚了，难道是这样吗，我被不小的打击了一下。不是因为自己能力不够强，是觉得有点伤自尊了，我觉得我已经成熟了很多很多了，我有很努力的，你有看到吗，我才不听什么八字星座哩，我觉得我和呜呜能成为非常有契机和星运的匹配。每次看到打击我的我就来气。

哎呀，罗里啰嗦的，我不说了。